The art of eternal suffering & the pleasures of existential angst
Một cơn nhói đau ở lồng ngực, tôi đang đau một nỗi đau con người. Cái sự khoan khoái khi nhận thức được điều ấy làm tôi thấy khoan khoái và khoan khoái. Giá như lúc nào tôi cũng thoát tục được như thế. Những vết nhơ của quá khứ bao gồm sự thống khổ của hàng ngàn ngày thức dậy. Một mặt tôi khổ, một mặt thì tôi không khổ. Bàn đầy sách và giấy chồng lên nhau một cách bừa bãi. Có mấy tờ giấy chi chít chữ đen rơi xuống đất. Tôi chẳng thèm đọc lại lần hai. Tôi thấy cô đơn quá thể, trống rỗng quá thể. Quá rảnh rỗi.
Tóc tôi mới gội sạch, sáng mai là nó sẽ lại bết dính. Những ngày ngồi lì trong phòng làm tôi áp lực mà ăn uống quá độ. Và thế là tăng cân. Lần nào đi ngang cái gương tôi cũng vén áo lên xem bụng mình đã mỡ đến mức nào, mặt tôi đã tròn đến mức nào. Tôi bước lên cân 3 ngày một lần. Mới sáng hôm trước tôi thấy mình lại tăng thêm một cân. Một cơn ớn lạnh xuất hiện. Bây giờ khi đi bộ, hai đùi đã bắt đầu chạm vào nhau, cảm giác vô cùng khó chịu. Khi ngồi tôi có thể cảm nhận được mấy ngấn mỡ bụng của mình. Nhìn trong gương tôi thấy đùi mình to và sạm quá. Mấy nốt thâm vì bệnh da còn chưa biến mất hẳn. Tôi có một tài khoản mạng xã hội chỉ theo dõi những người đẹp một cách vô thực để đảm bảo rằng mỗi ngày tôi đều cảm thấy buồn nôn và tức giận về bản thân mình, Có thế tôi mới chịu nhịn ăn để mà ốm lại. Nhịn ăn hay không nhịn ăn, tập luyện 3 ngày một lần hay không tập luyện. Tôi đã bảo vệ bao nhiêu người bị trêu chọc vì cân nặng rồi, tôi không còn đếm được nữa. Nhưng tôi bảo vệ người ta một cách không trung thực. Tôi dành phần thù ghét cho mình